Wenn Minimenschen auf einen Stelzvogel treffen, sieht das so aus:

Vorhin nach einem kleinen Lauf-Ründchen: Wie immer stehe ich im Angesicht Gottes – also vor der hiesigen Kirche – und dehne meine in die Hand genommenen Beine. Zum Abschluss stehe ich auf einem Fuß, ziehe den anderen an meinen Allerwertesten und wippe taktvoll zu der Musik in meinem Ohr auf- und wieder ab.

Family High Part 1

Collage: Susanne Purol – Ars TexTrendi

Gestern Abend wurde im Hause Purol das heißgeliebte Tabu gespielt.

Für alle Unwissenden: Es gilt, ein Wort zu beschreiben, ohne es selbst und bestimmte, passende Begriffe zu verwenden. Ein Beispiel: Das gesuchte Wort ist „Langfinger“. Es dürfen nicht „Dieb, stehlen, Hand, kurz, sehen“ benutzt werden.

Söhnchen ist dran: „Wenn du etwas wissen willst, schaust du im …?“

Von ganzen und halben Berlinern

Eben beim Bäcker:

Die Kundin vor mir bestellte: „Zwei ganze Pfannkuchen, bitte.“

Das inspirierte mich und ich bat im Anschluss direkt um zwei halbe Pfannkuchen.

„Halbe jibs nich“, war die niederschmetternde Antwort.

Mückasanova

Ich bin äußerst begehrt. Wollte ich euch mal mitteilen.

Bei einer Mücke.

Die sich bis fast in die Mitte des Novembers rüber rettet, um sich dann des Nächtens auf ihr Objekt der Begierde zu stürzen (also auf mich) und zu beglücken (also sich). Um mir ihre Liebesbotschaft in Form eines juckenden Etwas am Handgelenk zu hinterlassen.

Bin fassungslos. Und hätte niemals gedacht, das je zu sagen, aber: Ich möchte nicht mehr begehrt werden.

Das könnt ihr gerne an alle Mücken dieser Welt weiterleiten. Möglichst eindringlich, bitte.

Sie will doch nur spielen

Mein 15jähriger Sohn bastelt sich seinen neuen Computer selbst zusammen. Nur bei einer Sache braucht er Hilfe, ich soll irgendwas gegen irgendwas drücken, damit er es festsurren kann.

Ich sage ihm, ich wolle noch einen Auftrag zu Ende bearbeiten, dann sei ich für ihn da. Kurze Zeit später bin ich soweit.

Er: „Mami, ich brauche noch sechs Minuten, bis dahin kannst du dich bitte noch selber beschäftigen.“

Ich (nach einer Minute): „Mir ist langweilig.“

Warum aus dem Staubsauger ein Saubstauger wurde

Vorgestern noch prahlte ich damit, dass ich mich in diverse technischen Geräte einfuddeln könne – also auch ins Einrichten eines neuen Telefons, Computers oder Deaktivieren eines Atomkraftwerks.

Dann wurde mein Staubsauger geliefert.

Reglos hockte ich auf dem Boden.

Eltern sein, ist nicht schwer- ein Schüler-Abo dagegen sehr

Collage: Su Purol – Ars TexTrendi

Wer hier in Berlin ein Abo für eine Schülermonatskarte abschließen oder ändern will, hat nicht wirklich viel zu tun. Nur ein paar Handgriffe. Quasi lächerlich wenig. Und zwar dies:

1. zu einem Infostand in der Nähe fahren (20 bis 50 Minuten, je nach Wohnort)

2. sich anstellen (fünf bis 60 Minuten, je nach Andrang)

3. sich einen Antrag aushändigen lassen (eine Seite mit Miniaturkästchen zum Ausfüllen und der Aufforderung, bitte deutlich zu schreiben)

Knapp daneben ist auch vorbei

thanks to splitshire.com

Es gibt da diese neue, sommerlich angehauchte Werbung von Heiß & Männlich, wo auf einem leicht überdimensionierten Plakat ein blondgelockter Jüngling zum Kauf von wüsten Safari-Shorts in dezentem Sandbeige animieren soll.

Er schaut dir direkt in die Augen und du denkst:

…

…

Weil dir nicht wirklich einfällt, was du denken sollst, versuchst du es noch einmal: „Wow, der sieht ja …“

Die Hüter der Macht oder: was passiert, wenn ich mich verlaufe

Collage:
Su Purol (Ars Textrendi)
thanks to pixabay.com

Mein Liebster fragte mich am Hörer, ob ich nicht Lust hätte, an dem 5-km-Staffellauf der Berliner Wasserbetriebe im Tiergarten teilzunehmen. Um mich von meiner spontanen Seite zu zeigen, flötete ich begeistert: „Klar.“

Was ich nach dem Auflegen spontan bereute.

1. Ich kannte die Staffelgruppe, in der ich laufen sollte, nicht. Und neige zum fremdeln.

Damit Sie morgen noch kraftvoll zuweißen können

Collage:
Su Purol (Ars TexTrendi)
Thanks to
pixabay and gratisography.com.

Neulich in der Drogerie: Reglos stehe ich vor dem Zahnzubehör-Regal. Ich brauche Zahnpasta. Mein Blick ist an den Weiß-weißer-am-obersten-Weißesten-Produkten hängen geblieben. Ich habe die Wahl zwischen Sensationell-Weiß, Turbo-Weiß, Darker White, Lawinen-Weiß, Hyper-Weiß, Giga-Weiß, White for Presidents; Weiß für Raucher, Trinker und andere Außerirdische, Anti-Black-White … ich fühle mich überfordert.